додому Блог

Полупопия пятого розміру

Магазин жіночої нижньої білизни. Пробиваю покупку на касі.— Ой, а мені ще трусики, будь ласка.— Який розмір?— Ну як який? Такий же, як і у бюстгальтера!Дивно: половина дівчат та жінок поняття не має про розміри нижньої білизни! В 16 років це ще можна якось зрозуміти, але коли приходить 50-річна мадам і не у курсі, який розмір їй потрібен і які вони взагалі бувають...

Як в СРСР

Я асексуал. Якщо ви не знаєте, хто це такий, то поспішаю пояснити простою мовою: мене не тягне трахатись ні з ким. Взагалі. Секс мені неподобається в принципі.

Змія Горыница

Шановні відвідувачі Ощадбанку Росії! Екшн шла черга і до вас. Розкажіть, будь ласка, хто з вас придумав таку чудову штуку, як загальна чергу?Як водиться в банках, найпопулярніші вікна — ті, в яких платять за квартиру, світло і телефон.

Масло і порошок

Працював я на другому курсі в банку, займався активацією кредиток по телефону. Частенько, конечо, дзвонили поскаржитися. Досі памятаю декількох клієнтів:— Чинчмаа Баалык Таараоловна (так-так, а нам по імені-по батькові треба було звертатися до клієнта!)— Полиэвкт Полиэвктович (тато був з почуттям гумору).— Хренова Гадя Василівна (мало не всім відділом перевіряли, чи не жарт це — немає, живе в Москві).Ну і класика:— А як мені дізнатися піп-код (пін-код, пінг-понг)?— Мені тут картку прислали, а я не знаю, що з нею робити, але мазати їй масло дуже зручно.

Ось ті хрест

Мене дико задовбує православний релігійний націоналізм укупі з загальної релігійної неграмотності.Я католичка, і є у мене друзі-католики. І перше зауваження на це твердження звучить так: «Що ж ти, російська людина, неросійську віру сповідуєш?» При цьому найкращий мій відпрацьований контраргумент: «У мене предки поляки».

Немає сечі терпіти

Працюю консультантом у відділі побутової техніки. Заходить мужик:— А у вас унітази є?— Ні.— А якщо знайду?— Магазин сантехніки знаходиться на другому поверсі торгового центру.Наступний день.

Мікробів боятися — в сад не ходити

Шановна чистюля з історії «Подалі від немовляти», а вам не приходило в голову, що ці самі люди виростили вашого чоловіка і двох синів з пелюшок? Подивіться, вони живі і здорові! Хоча їх пляшки мили лише гарячою водою.

Блискавки на кінчиках пальців

Літній чоловік розглядає айфон.— Добрий день, я можу вам допомогти?— Скажіть, чому, якщо тиснути пальцем, він працює, а якщо нігтем — ні?— Ваша шкіра проводить електричний струм, а нігті...— Струм? У мене в пальцях?!— Так вже люди влаштовані.— Нісенітниця якась! У наш час такого не було!

Алко-нарко-фейс-контроль

Багатьох, і мене в тому числі, задалбывают пильні пенсіонери, запитують: «А куди це ви йдете? Щось вас давно не видно було». Так, це не їх справа. Так, це справа виключно моє.Коли вагітна сестра на дачі втратила свідомість, саме пильна, сующая во весь свій ніс, що страждає безсонням старенька сусідка помітила, що у тій горить у вікнах світло в три години ночі, хоча раніше ніколи не горів.

У мріях про вавилонську рибці

Мій начальничек смалить багато, яскраво і зі смаком.— Переведи мені цей десятистраничный законодавчий акт швиденько Гуглом, тільки найосновніше.Звідки, скажіть на милість, я знаю, що там саме основне, поки не прочитаю весь? А тут вже простіше без Гугла впоратися.— А що тут розуміти? Переведи, як написано.Це про текст, в якому я на рідній мові знаю півслова і вигук.Фігня, все перекладачі хоча б раз з цим стикались в практиці.

Один за всіх і всі за одного

А мене задолбали імперське мислення. Поясню на прикладі. Припустимо, є велика держава, якому ну дуже знадобилося мале. Що робить велике? Починає створювати малому всякі труднощі.

Ворога ми дізнаємося по голосу

Ходила я тут в доблесну пилицию забирати мужнино дозвіл на купівлю рушниці. Дозвіл забрала без проблем, але жарт чорного гумору не в цьому. В доблесній пилиции на все відділення голосно і хвацько грав «російський шансон».

Дозвольте відрекомендуватися

Після роботи на прохання дружини зайшов аптеку за деклофинаком. Записав назву на папірці, так як в ліках не сильний. Стою в черзі, спостерігаю за замотаною нескінченними запитаннями бабульок дівчиною-аптекарем.

Совок помер, але справа його живе

У Москві існує одна хімчистка, яка назвою схожа з булгаковської «Главрыбой». Так от, я вже другий раз намагаюся скористатися її послугами. «Спробуй!» — сказала надія.

Копійки і мільйони

Як дістали жадібні покупці! Приходить тітонько вся в золоті, купує ручку за півтора рубля і запитує: «А скидочку зробите?» Ну якого, вибачте, вам знижку? Ощасливила, блін, цілий статок у нас в магазині залишила! Другий раз приходить, купує зошит у клітинку за пятак: «Дайте мені знижку, я у вас постійний покупець!»Приймаємо старі книги в букіністичний відділ.

Грошей дай — допомога буде

Ось тут говорять про бабусь, які збирають незрозуміло на що, а ми їх, мовляв, даремно шкодуємо. Погоджуся, що на горілку що бабусі, що синові грошей давати не хочеться, і підтримаю ідею з купівлею хліба.

Не входить, не виходить

Друг недавно розповів сумну історію. Працює він в майстерні по ремонту телевізійної та аудіотехніки. Діалог з клієнтом був приблизно такий:— Ви автомагнітоли ремонтуєте?— Так.

Два кроки не крюк

Дрібна задолбашка, але вымораживает. Мене задовбали бабусі, які продають на вулиці квіти з кущів і квітів, які ти сам в змозі взяти! Нещодавно підходила до перукарні, бачу, стоїть бабуся з парою гілочок бузку.

Свято зі сльозами на очах

А мене задовбали свята. Ні, не календарні вихідні, покладені трудовим людині, а домашні. Коли весь день у будинку варять-смажать-парять, а до вечора приходять гості.

Чергу за чеком

Офісний торопыга пропонує оплачувати рахунки виключно зі свого компютера з передплаченим інтернетом, скориставшись аж ніяк не безкоштовним мобільним банком, тобто за свій рахунок вирішувати його проблему своєчасного зняття готівки.

Популярні

Безсмертні, чи що?

Люди, які страждають уявним безсмертям, в рівній мірі і задовбали, і дивують. «У мене виявили рак, і що тепер — я зобовязаний лікуватися?» «Магазин на іншій стороні дороги закривається через пять хвилин, і що тепер — я зобовязаний йти до переходу в сорока метрах від нього?»

Рекомендуемо